...4 punti segnati. E ha già realizzato 2 fuori campo.
Reggie!
Sentite come grida la folla. - Reggie!
Avanti, Reggie, ancora un fuori campo! - Coop, ne ha già realizzati due!
Una palla altissima...
Torna indietro
ed è... fuori!
Reggie Jackson realizza il 3º fuori campo della partita.
Dttima presa, Coop! - Incredibile!
Ce l'avevo quasi ma mi sono scivolati gli occhiali.
Sai, Remer, un giorno sarò anch'io un famoso sportivo. - Se lo dici tu.
Vedrai... Vedrai.
C'è stato un tempo, in America, in cui le gare sportive
erano una metafora per la nobiltà dell'animo umano.
Momenti storici, in cui l'amore per lo sport
celebrava la potenzialità umana
a eccellere. Ma col tempo e l'avvicinarsi del millennio
qualcosa andò storto.
Manning lancia a Brown sulla linea delle 10 yard... meta
per il Dallas.
L'ideale sportivo
fu messo in secondo piano dalle eccessive celebrazioni.
Gli sportivi più che del gioco si occupavano dei festeggiamenti
che inevitabilmente seguivano anche le prestazioni più mediocri.
Le partite stesse erano subordinate alla ricerca del denaro.
Stadi e impianti sportivi divennero
giganteschi cartelloni
per reclamizzare prodotti commerciali.
I giocatori si vendevano al miglior offerente,
un po' come i pistoleri del Far West.
Dopo aver giocato per il New England, lo Houston, il San Diego e St. Louis,
un anno per gli Argonauti di Toronto e una stagione per i Desert Inn,
sono felice di poter giocare nella bella città di Miami!
Minnesota.
Fa lo stesso. Merda...
Intere squadre iniziarono a cambiare città per avere maggiori profitti.
I Lakers andarono a Los Angeles, dove non ci sono laghi.
Gli Dilers andarono nel Tennesse, dove non c'è petrolio.
I Jazz andarono a Salt Lake City, dove la musica è proibita.
Gli Dakland Raiders andarono a L.A. E poi tornarono a Dakland.
Nessuno a L.A. Sembrò notarlo.
La ricerca di pascoli più ricchi continuò. L' espansione ridusse
l'apporto di nuovi talenti, obbligando
i clubs a reclutare dalle prigioni, dai manicomi e dal Texas.
Risse e scazzottate
caratterizzavano ogni manifestazione sportiva. Con l'aumentare dei problemi
i fans iniziarono a perder interesse. Per invertire questa linea di tendenza
si pensò a partite di serie miste, e poi di sport misti.
Ma nessuna misura, per quanto azzardata, riuscì
a far tornare i fans.
Lo spirito della competizione sportiva comunque non era morto.
Il suo seme giaceva solo assopito nei sogni dei giovani.
Sai, Remer, un giorno sarò anch'io un famoso sportivo.
Sai, Remer, un giorno possiederò un grande bar sportivo.
Sbrigati, Coop. - Devo annaffiare le piante.
Non mi va una festa coi perdenti del liceo.
Qui abita Brittany Kaiser, e voglio scoparmela.
Dr. Kaiser!
Coop e Remer.
Ci siamo diplomati con Brittany. - Siete diplomati?
Naturalmente, spiritosone. Birra?
Sembra di essere nella pubblicità dei pantaloni Dockers! - Ehi, Steph!
Coop! Remer!
Vuoi una birra?
Dh mio Dio, siete rimasti proprio come ai tempi del liceo!
Grande!
Non direi proprio.
Stronza.
Ehi, Steve! Stai sempre in giro
a giocare a Nintendo? - Sono iscritto al 2º anno di medicina
e mi alleno per i giochi estivi. E voi, che combinate?
Noi stiamo in giro e giochiamo a Nintendo. Stronzo.
Ciao, Brittany!
Coop... Reemer. Non pensavo veniste.
Potevamo mancare alla tua festa? - Non ricordo di avervi invitato.
Ce lo ha detto Ted.
Scusate.
Ted! Perché glielo hai detto? - Io...
La festa fa schifo. Andiamocene. - No. Andiamo in camera di Brittany.
Reemer, vieni! Guarda qua!
La biancheria di Brittany, socio! - Dh, socio!
Socio!
Dh, sono così geloso di te.
Scusate... - Brittany!
Cosa fate in camera di mia madre?
Fuori di qui!
Dh Dio!
Non avremo mai una fica come Brittany. - Non ne avremo mai nessuna.
E solo perché non abbiamo un lavoro, non paghiamo l'affitto da 3 mesi
e fra poco ci tagliano il gas.
Ma cos'è che vogliono, le ragazze?
A quanto pare non vogliono falliti. - Però giochiamo bene a basketball.
Sì, se non dobbiamo correre, saltare o dribblare qualcuno.
Roba a cui si dà troppa importanza.
Vi va una partitina? - Certo.
Rendiamola più interessante.
Facciamo 20 verdoni? - Perché non 50? - D'accordo.
Non abbiamo 50 verdoni. - Neanche 20. Tanto, che sapranno mai fare!
Dh cazzo!
Allora, giochiamo o no?
Sì, ma non questo 2 contro 2 da idioti che giocate in periferia.
Avete qualcosa di meglio? - Sì, un gioco nuovo che si fa da noi.
Come si fa?
Dkay. Io tiro da dove voglio, ok?
Anche tu devi tirare da lì, altrimenti perdi.
Come nel programma software "Horse"? - No, non come "Horse"!
No... sono regole del baseball.
Un singolo si tira dalla prima linea.
Un doppio dalla seconda. - Si deve sempre cambiare posizione.
Un triplo si tira da qui, e un fuori campo da dietro la carne.
Uno sbaglio e si è fuori. Pronti? Via! - Cosa?
Possiamo rispiegarlo, se siete così imbranati.
No, no. Abbiamo capito.
Iniziano i perdenti. - Ricapitoliamo: Questo è un singolo?
Sì, e un fuori campo da dietro la carne. - Forza, muoviti!
Ehi, non puoi farlo mentre tiro! - Posso ostacolarti con ogni mezzo.
È vero. È un out. - Un out. - Un out? Dammi 'sta palla!
Mi scopo tua sorella!
In posizione per un doppio. - Dkay, seconda base.
Io lo porto in terza e tu a casa base.
Sì, due out!
Avanti!
Rimbalzo! Doppio gioco! 3 out! - Cosa? - Tocca a noi. - Rimbalzo.
Molto bene. - Questo potrebbe essere decisivo.
È stato facile!
Un pelo pubico della mamma di Brittany!
Dh Dio!
Falla finita! - Abbiamo vinto! Un grande out psicologico. - Un altro!
Noi vinciamo e loro si beccano
le ragazze. Che schifo! - Dobbiamo procurarci un lavoro.
Così ci rendiamo fichi e rimorchiamo le ragazze.
Si inizia domani. È ora di finirla di giocare.
Steve Perry... sbaglia.
Sì, 3 out. Tocca a me. - 5º inning. - Joseph R. Cooper?
Un singolo! Presa la 1º base. - Lei è Joe Cooper?
Squeak, sai bene chi sono.
Posso entrare nella Sua proprietà e prendere le misure necessarie
per il pagamento degli arretrati. - Cosa?
Ci vuole tagliare il gas. - Lavori per l'impresa del gas?
Signori... - Doppio! Base 2 e 3.
Il Suo cane è rinchiuso o legato?
È dal veterinario a levarsi gli unghioli. - Con permesso.
Non ti fai schifo? - Glielo faccio vedere io
cosa fa schifo...
Mancato! - Dannazione!
...deve essere più facile. - Per questo il tiro corto.
Come una smorzata? - Esatto. E si conquista la base. - Buona idea.
Mi hai mentito! Di nuovo!
Ah già! Dal veterinario ci va domani. - Una semplice dimenticanza, Squeak.
Non mi chiamo Squeak, ma Kenny!
Va bene, mezza sega. Fa un tiro.
Non voglio fare un tiro, ma staccarvi il gas. E non chiamarmi "mezza sega,,!
Dkay, Squeak, giochiamocela.
Che? Siete matti? È il mio lavoro, stronzi!
Devi solo fare un singolo,
e poi puoi staccare il gas, e noi non ti chiameremo più Squeak.
D mezza sega.
Da qui?
Va bene. Guardate.
Che sfiga, Squeak. - E ora devi prendere la palla, mezza sega.
Tre mesi dopo.
Dai, Squeak. Ce l'abbiamo quasi fatta! Portami a casa base.
Abbiamo vinto!
5 punti in questo inning.
È un gioco niente male.
Tocca a noi.
Tyler, ho sentito che tua sorella esce con Squeak!
Segna un out psicologico. - Ma io non esco con sua sorella!
Difesa psicologica. - Diciamo cazzate per far sbagliare l'avversario.
Ah, va bene.
Un momento! È una cazzata se esco con sua sorella?
Pierce, ho sentito che tua madre esce con Squeak!
Sì, 2 out!
Paghi un dodicesimo dell'affitto, dell'acqua, dell'elettricità,
dell'abbonamento televisivo... - Guarda! - Che cos'è?
Una palla da Base-ket-ball.
Hai fatto una palla? Con cosa?
Incredibile che ti abbiano licenziato per non averci tagliato il gas!
II furgone ha dato il colpo di grazia.
Per un po' puoi dormire qui. - Carino!
Un divano letto? - Sì, è super. Ma lì ci dorme Jenkins.
Tu dormi qui.
È proprio da bastardi. Come faccio a portarci una ragazza?
Non rimorchieresti una ragazza neanche con 100 dollari fuori dai calzoni.
E invece sì. - No, perché sei una mezza sega.
Non è vero! Ma perché cavolo perdo tempo con voi?
Perché sei un pezzo di merda. - Non è vero!
Ma sei una mezza sega.
Dannazione. Ditelo ancora 13 o 14 volte, e me ne vado.
Chi se ne frega. Ti faccio vedere il nuovo tabellone.
E comunque questo posto fa schifo!
Perlomeno sono nella squadra.
Sì, mi vogliono...
Sei mesi dopo.
Ed ecco un nuovo gioco che ha stregato un intero quartiere.
...qui riuniti a divertirsi...
...si è già creato un campionato... ...iniziato a giugno con 12 squadre
di cui ne sono rimaste solo 2, inclusa quella dell'inventore del gioco...
Rimbalzo. Potrebbe diventare un doppio gioco. Maxwell...
Newman...
No!
Adesso tocca agli Shirts...
Remer...
Mantiene la palla in gioco. L'ultima chance! Coop...
E ce la fanno! II fuori campo è valido!
Che partita! Gli Shirts vincono il campionato
di Baseketball!
Signori!
Signori, sono Ted Denslow.
Il miliardario? - Sì.
Il vostro gioco mi piace. Volete diventare professionisti?
Baseketball? - Dico solo questo: Campionato nazionale di baseketball.
Non ci interessa. - Un momento. Fatemi parlare.
Voi giovani, con la vostra musica a tutto volume,
i vostri Zima, hula-hoop, videogame...
possibile non vediate?
Dggi la concentrazione della gente dura al massimo pochi nanosecondi.
La ascolto. - Ma guarda questa gente!
Hanno stabilito un contatto con voi giocatori.
Con il baseketball potremmo iniziare da capo.
Proibiremo che le squadre cambino città
o che i giocatori vengano venduti. Tutti guadagneranno lo stesso,
come quando ero bambino e i giocatori si trattavano come...
Servi in via di estinzione? - Sì.
La cosa veramente bella è che può giocare chiunque.
Chiunque può diventare un campione. Sei mai voluto diventare un campione?
Sì. Una volta, ma tanto tempo fa.
Secondo me l'America impazzirà per il baseketball,
perderà la testa!
Ascolta la folla!
Cinque anni dopo.
9º inning. I Beers sono indietro di 3 punti e hanno l'ultimo out.
I giocatori devono essere enormemente sotto pressione.
Dk, ragazzi, abbiamo ancora un out.
Possiamo ancora vincere. Possiamo? - Sì!
E che partita per i fan!
E questo è Ted Denslow, il padre del campionato di baseketball,
con la sua nuova bella moglie, Yvette.
Al tiro il numero 44, Coop "aviatore" Cooper!
Coop si appresta a fare un triplo.
Bob Costas, questa è una delle partite più eccitanti degli ultimi tempi.
Difficile credere che appena 5 anni fa si giocasse solo davanti ai garage.
Difficile credere che appena 5 anni fa
queste ragazze fossero ancora alle elementari.
Coop va alla linea per il triplo, e Jansen prepara l'out psicologico.
Sono subito da te.
Canestro! - Coop ha realizzato ancora un triplo.
Ha realizzato il 7º cycle.
E sentite come la folla schiumante incoraggia i Beers!
Coop è in terza base, per cui tocca a Squeak Scolari.
Lo sapevo che la patata bollente andava a me! - Non a te, alla squadra!
Adesso tutto dipende da un uomo solo.
Dh Dio! - Se avessi potuto scegliere, avrei scelto te!
Sfortunatamente quest'uomo è Squeak Scolari.
Merda! - Fa finta sia una partita normale.
La coppa Denslow, la partita più importante della stagione.
Dh Dio! - Spegni 'sto cazzo di radio! - Ho paura! - Ascolta, mezza sega!
Fa 'sto tiro o ti infilo la testa così in culo che ti fai da cappello!
In panchina Remer sta cercando di incoraggiare il suo compagno.
Vai a fare questo tiro!
Le pon pon dei Felons alla loro 3º coppa Denslow.
Al tiro il numero 23, Squeak "mezza sega" Scolari!
Squeak Scolari si appresta all'ultimo singolo.
Avanti, mezza sega!
Ehi, Squeak! Mancalo!
Centrato! I Beers rimangono in gioco.
Il proprietario dei Felons, Baxter Cain, spera di rivincere.
Adesso al tiro il numero 17, Doug "sibilo" Remer!
Remer va alla linea per il doppio.
Remer, attento a non mettere il piede sulla linea.
Jansen, che bell' out psicologico, gonzo! Sì!
Adesso ancora 2 punti. A quanto pare Dirk Jansen
ha sprecato un out psicologico.
Gli spettatori sono tutti in piedi.
In un momento così
si pensa a uomini come John Elwood,
uomini che ci hanno provato finché non ce l'hanno fatta.
Se Coop ce la fa, la lunga attesa dei Beers è finita.
Coop, sembra che il vecchio Denslow stia per tirarci le cuoia.
Mancato!
I Felons vincono la loro seconda coppa Denslow,
grazie all'out psicologico di Jansen!
Ci sei cascato!
Ehi, calma! Su, la danza felice!
Ma se abbiamo appena perso! - La danza felice!
E la canzone? - Non mi va di cantare! - Canta!
Merda, Denslow! - I fan dei Beers sono molto delusi!
E proprio quando le uova sono in offerta speciale!
Mio marito! Qualcuno lo aiuti! Mio Dio!
Signora Denslow, se ha bisogno di qualcosa... - Teddy...!
Se c'è qualcosa che posso fare!
Lo so. Dopo il 7º inning erano finiti. Qualcuno gli porti un hot dog!
Hai ragione, Jim, Ted Denslow era un eroe.
Ha portato il baseketball dai cortili agli stadi,
ma soprattutto nel cuore e nelle TV degli americani!
Un triste giorno! La sua morte getta un'ombra su questa vittoria!
Sì, con tutto il cuore...
Ecco Dirk Jansen, il vincitore
del trofeo " Pompetta Vaginale,, MVP.,, Cosa ci puoi dire?
Fondamentale per la vittoria è stato il fatto che ho fregato Coop.
Non è stato lui a fregarmi! - Sì, è stato Denslow.
Socio, non mi sembra il caso!
So che è un brutto momento per te, ma vorrei sentire le tue impressioni.
Dggi ho perso una partita importante e un caro amico.
Mi sento molto vulnerabile e credo che non dovrei star solo...
Sembra proprio un momento di merda per Joe Cooper.
Sulla carta i Beer sono la squadra di gran lunga migliore,
con i tiri da fuori di Cooper e la totale precisione di Doug Remer.
Cosa è successo? - Bhè, sai...
È stato uno sforzo comune, tutti si sono impegnati per perdere.
Grazie. E quindi... - Non vuoi intervistare anche me?
No. Un altro campionato di baseketball si è concluso,
e i Beers hanno perso un'altra opportunità di vincere.
Me ne devo andare.
Coop, che succede? - Qui è Tim McCarver
dallo stadio, dove i Felons di Dallas hanno sconfitto i Beers di Milwaukee
nella 4º coppa Denslow...
Tutti su. Non spingete... Uno dopo l'altro.
Là!
Coop! - Dddio! - Possiamo parlarci?
Scusi!
Potrebbe firmare un paio di autografi per i bambini?
Lo spogliatoio dei Dallas è là. - Lo so, ma è così affollato.
Cioè... preferiscono avere il Suo autografo.
Davvero? - Allora, Le dispiace firmare?
Certo.
Piacere di conoscerLa, signora...? - Reed. Jenna Reed.
Joe Cooper, Coop. - Lo so.
Quei bambini sono tutti con Lei?
Sì. Da ottobre dirigo la fondazione "I sogni si avverano".
Quella che esaudisce i desideri di bambini malati terminali?
Preferiamo termini come "con difficoltà di sopravvivenza,,.
Lei è una fan del baseketball? - No.
Ma i bambini sì. Io cerco di appassionarli a cose più durature.
Durature?
Gli sportivi professionisti vanno e vengono. - Nel baseketball no.
Salve!
Signora Reed, questo è Remer. - Vuole una ciambella salata?
L'ho fatta io!
Grazie. - È ottima con la senape!
Signora Reed?
Non l'hai mica fatto tu? - No!
Ma alle ragazze piacciono gli uomini che sanno cucinare. - Cosa?
Vedi, mi ha guardato il culo! - Non ti ha guardato il culo!
È meglio li riporti indietro. Travis sta diventando impaziente.
Io amo i bambini. Qual è Travis? Prendi!
Deve esercitarsi un po'.
È cieco, Doug.
I fan dei Felons
hanno celebrato la vittoria con una grande festa in centro.
Bilancio: 14 feriti e 3 morti.
Il mondo dello sport è scosso per la morte di Ted Denslow,
l'unico a sembrare sorpreso per la propria morte.
Il tempo del vecchio coglione era scaduto.
Theodore Denslow è morto a 85 anni. Il suo toupet ne aveva 24.
Questi gambali di cuoio
che avevo in "Rootin' Tootin' Rhythm,, li lascio a mio nipote Herman,
sperando che gli stiano bene come a me.
E questo poncho, che mi ha tenuto asciutto...
Signora Denslow? Baxter Cain. Posso? - Certo.
Le mie più sentite condoglianze. - Grazie, signor Cain.
Questi piatti dipinti a mano in ricordo
della visita del papa allo stadio Dogder,
li lascio a mia nipote Susan. Una produzione limitata,
firmata e con garanzia di autenticità... - Jenna!
Che cosa ci fai qui? - Non lo so esattamente.
Ho ricevuto questa lettera... - Anch'io.
E questi spazzolini...
Dov'è il corpo? - Lo hanno seppellito 2 giorni fa.
Questa è l'apertura del testamento. - Quand'è così...
Sono per te, Jenna.
Questi abbonamenti
li lascio alla fondazione "I sogni si avverano".
Avevo grande rispetto per il Suo defunto marito.
Sfortunatamente però lui si opponeva a ogni cambiamento del baseketball
che avrebbe aumentato i profitti dei proprietari.
Non capisco cosa avesse contro i soldi.
Spero che non sia una caratteristica trasmessa per contatto sessuale.
Carino, no?
Sì. I bambini saranno entusiasti. Specialmente il piccolo Joey.
Joey? - È un tuo grande fan.
Deve entrare in ospedale
e gli piacerebbe se lo andassi a trovare. Lascia stare!
Ci vado volentieri. - Anch'io. Mi piacciono gli ospedali.
No, ti piace "Taco Bell".
In Francia una volta ci ho conosciuto una super fica.
Quello era un ostello!
Eccoci alla mia amata squadra. La quota di maggioranza
la lascio
a Joseph R. Cooper.
La squadra è nostra!
Gli ho dedicato i 3 mesi migliori della mia vita!
Che farai, vecchio mio?
Coop?
Sì, signor Denslow?
So che questa stagione puoi condurre i Beers alla vittoria.
Perché se non lo fai, la squadra passa a Yvette.
Non sia triste per la perdita della squadra. La misura è temporanea.
Grazie, signor Cain.
È bello avere un uomo bello e forte come Lei al mio fianco.
Vorrei approfondire la discussione.
Perché non mi viene a trovare? Potremmo...
stendere la moquette... se capisce cosa intendo.
E ora vorrei chiedervi di lasciare la stanza,
per poter parlare in privato con Coop.
Adesso che siamo soli, c'è qualcosa che voglio dirti.
Ti ricordi quando hai avuto i pidocchi al pube
e l'unico sollievo era questa lozione? Ne ho scoperto un'altra proprietà.
Fa così bene che mi viene da cantare! Proprio come quella sera
che passammo nel negozio di tatuaggi a Chicago. Avanti, baby!
Hai capito?
Due stanze finite. Questi angoli sono traditori. - Dttimo lavoro!
Penso di aver capito come impedire a Coop di vincere la coppa.
Così poi la squadra passa a me? - Sì. - Fantastico, Baxter.
Devo continuare nella sala conferenze? - No, non ancora.
Credo che l'ingresso abbia bisogno di una lucidatina.
Se capisci cosa intendo... - Capisco perfettamente!
Non so usare 'sta merda!
I Beers aprono la stagione con una partita contro il Miami,
una partita che hanno dedicato a Ted Denslow.
Per commemorare lo scomparso la squadra porta il lutto.
Anche le ragazze pon pon sono a lutto.
Sai, socio, è tutto diverso ora che la squadra è nostra.
Denslow aveva ragione. Questa stagione può essere diversa.
Dobbiamo fargli il culo per salvare la squadra. Ci stai?
Ci sto. D tutto o niente.
E con noi c'è un grande fan del baseketball: Tony Nocciolino,
che recita il cattivo nella serie "Che differenza fa?",
in onda fra "Riciclando la spazzatura,,, con Lisa Campbell,
e "Sempre lo stesso schifo", con Mark Swenson,
tutti compresi nel ciclo del giovedì, "Chi cazzo se ne frega,,.
Tony, è fantastico averti con noi! - Il Miami entra in campo
e si inizia.
Coop prende posto sulla linea per il singolo.
Centrato! - Un inizio promettente per i Beers.
E questa partita è ancora più speciale
perché è la serata dei polli ruspanti.
I Beers sono a 2, ma i Dealers hanno solo un out.
Adesso entra Enrique Hernandez.
Guarda!
Grasso aspirato dal culo di Marlon Brando.
Dh, e che ci faccio?
Salato e caldo! Perché dovrei farlo?
Si è mangiato un sacco di maiale!
Merda!
Secondo me era geniale. - Davvero? - Sì, vai. Questo lo frego io.
Gomez, un po' di latte?
Rimbalzo di Coop e canestro! Doppio gioco. Vittoria per i Beers.
Remer continua il suo out psicologico.
Gliela abbiamo fatta vedere! - Ed è solo l'inizio!
Puoi firmarmi sul pollo? - Joe Cooper? Baxter Cain.
Denslow mi ha parlato di Lei. - Benvenuto nel giro dei proprietari.
Se hai bisogno di qualcosa, non esitare a chiedermelo. - Grazie.
La prossima settimana discuteremo alcuni cambiamenti delle regole,
e vorrei dire agli altri che ci stai. - Perché? Le regole vanno bene così.
Se impediamo alle squadre di cambiare città e ai giocatori squadra,
e di firmare lucrosi accordi pubblicitari,
temo che tu e i tuoi colleghi continuerete a lavorare per...
...per una merda?
Per delle briciole!
Coop, dipende tutto da te. Per cambiare le regole
bisogna decidere all'unanimità. Denslow era già ricco,
non gli servivano questi cambiamenti, ma a te sì.
Mi sta chiedendo di tradire i motivi per cui ho creato questo sport.
Prima di prendere decisioni affrettate,
dovresti parlarne con i tuoi compagni. - Non occorre. La pensiamo uguale.
Mi dispiace. Per avere l'unanimità si rivolga ad un altro proprietario.
Facciamogli il culo!
Gli strappiamo le palle, ok? - Nessun problema
Li cuciniamo a dovere? - Certo! - Forza!
Tua madre è una pessima cuoca!
Ti rompo il culo! - Calma!
Non riesci a schifarmi. - Allora guarda Coop.
Voglio sentirti!
Tutto dentro di me!
Non puoi farlo, non è corretto!
Avanti, Zane, è stato...
È stato corretto. Continuiamo.
Ehi, Watson, conosci questa pubblicità per la birra?
Come dicono a San Francisco:
Vagina!
Non era una barzelletta sui gay ma sulla pronuncia australiana!
"I Beers vincono una partita dopo l'altra.,,
Avanti! - E cosa diciamo sempre?
Uno, due, tre: Vaffanculo i Messicani!
Tocca a me. Speriamo di far centro, così me ne vado presto a casa,
a tirare due ceffoni a mia moglie. - Chiudi il becco, Remer!
Chiudi il becco, Remer!
Hai visto, Remer?
Merda!
II mio occhio! II mio occhio!
Quando la donna troverà un compagno,
gli rivelerà il segreto della dualità femminile,
gli racconterà della donna interiore,
quella che, sommata a sé stessa, dà come risultato 2.
Ciao! Non mi aspettavo che venissi!
Volevo salutare il piccolo Joey.
Dorme, e io voglio proprio finire questo libro.
Vediamo se lo facciamo sentire meglio!
Guarda chi c'è! - Il mio padre biologico?
No, sono io, Joe Cooper.
Coop? Sei davvero tu? - Sì.
I tuoi out psicologici sono i migliori!
Grazie, amico.
Che cos'è una vagina?
Beh, cosa c'è che non va, amico?
Devo morire.
Tutti dobbiamo morire. - Sì, ma non questa settimana.
Devi essere ottimista! E poi oggi deve arrivare il tuo fegato nuovo!
Ti ho portato questo.
Wow! Una palla! - Sì. L'ho fatta io.
Se avessi una moneta per ogni volta che mi ha fatto vincere,
avrei un casino di soldi.
Quando divento grande voglio essere come te.
Eccoti il decaffeinato, Jenna.
Come piace a te: Latte scremato, panna e una spruzzatina di cannella.
Grazie, Doug. - Ho anche fatto i muffin al papavero.
Ma fammi ridere! I muffin al papavero! Non dovevi fare l'ettrolisi oggi?
Fatta. Guarda!
Ascolta, socio,
la fondazione "I sogni si avverano" vuole esaudire il tuo ultimo desiderio...
...vuole fare avverare un tuo sogno, sempre che non si tratti
di una guarigione miracolosa o simili.
Ai condannati a morte si concede un ultimo pasto, no?
Allora, qual è il tuo sogno?
Ho sempre sognato di partecipare a una caccia grossa,
di abbattere un animale in via di estinzione: Un'aquila reale,
un panda gigante... - Non rientrano nello spirito della fondazione.
E avvelenare le riserve d'acqua?
Dppure mettere dei pirana in una piscina pubblica?
Non credo tu abbia capito bene.
Avanti, Joey.
Guarda nel tuo cuore. Qual è la cosa che vuoi di più al mondo?
Chelsea Clinton?
Non è una richiesta da poco, socio. - Avresti più chance con Bill.
Nessuna alternativa?
C'è un'altra cosa.
Potrei per una volta... stare un po' con la squadra?
Passare un giorno intero con i Beers? Potrei, Coop?
Non so... - E anche la signora Reed.
È proprio divertente. Mi sa che adesso vomito tutto sul bancone!
Guarda! Jerry Springer!
Qui c'è Sua nuora... - È solo la moglie di mio figlio.
Diamo il benvenuto a Nicole!
Dk, ci facciamo un goccio ogni volta che se le danno.
Se le danno!
Vedi, Joey, a volte i sogni si avverano.
Sei il migliore, Coop!
Dddio, è tardi. Noi dobbiamo giocare e tu hai l'operazione al fegato.
Sì, ma...
Cosa, socio? Non temere, andrà tutto bene.
So che ce la farò se solo...
Cosa, socio? - Dillo, e Coop lo fa di sicuro.
Potresti... realizzarmi un fuori campo nella partita di stasera? - Beh, vedi...
Avanti, Coop! Non te ne ha mica chiesti due!
Ce la faresti a realizzarne due? - Certo!
Stai parlando di Coop Cooper. Ne può fare anche tre, se vuole. Vero?
Tre? Dttimo! - Remer, posso parlarti un attimo?
Sai, Joey, anch'io ho fatto la mia parte di fuori campo.
Bene. Ma Coop per me ne realizzerà 3! - Fantastico, Joey.
Penso che Coop sia il migliore del mondo!
Sì, è super!
Mi sento molto meglio ora.
Signor Squeak? - Cosa? - Che classe frequenti?
Qualcuno ha chiamato un taxi?
Lo! - Dobbiamo muoverci, se devo fare 3 fuori campo!
Non ti preoccupare, adesso andrà tutto liscio!
È il giorno più bello della mia vita!
Che storia!
Stanno operando il piccolo Joey Thomas per salvargli la vita.
Gli spettatori hanno una fascia gialla come incoraggiamento per il piccolo.
E il suo eroe Joe Cooper gli ha promesso 3 fuori campo.
Una promessa che potrebbe decidere della vita del coraggioso ragazzino.
Ehi, Pete! Che ha oggi Coop?
Non lo so. Ma puzza come Christian Slater.
Coop si appresta al tiro.
Centrato. Il 2º fuori campo di Coop in questo gioco.
Il livello dello zucchero si è alzato. Ha assunto altri tipi di liquidi?
E il livello del sodio è alle stelle!
Strano. Ha solo 8 anni e puzza come Robert Downey Jr.
9º inning.
Tutti hanno lo stomaco sottosopra mentre Coop si prepara. Ultima chance
per il 3º fuori campo.
Ehi, c'è anche la ragazza del bar. - Quello è un uomo.
Un uomo? - Un maschio.
Lo dici solo perché la vuoi per te.
Lo dico perché è un uomo. - Impossibile. Guardala!
Ha un nasino a patatina,
labbra morbidissime e un dolcissimo pomo d'Adamo.
Mi par di sentirne il profumo da qui.
Coop chiede silenzio.
L'ultima chance per il 3º fuori campo.
È concentratissimo. Si vede che ci tiene molto.
Ha tirato. La palla vola, vola...
Sembra proprio che Coop abbia esaudito il desiderio di un...
Wow, il Signore deve aver proprio preso di mira quel bambino!
Perché?
Avanti, Coop, è finita.
Povero Joey!
Ma perché? - Mi dispiace, socio. - Se cercate Joey Thomas,
è stato trasferito accanto.
Dh mio Dio!
DBITDRID - Perché? Perché? - Signori!
In questa stanza!
Joey! Sono qui, socio!
L'operazione è andata bene, ma dopo la partita pareva soffocasse.
Continuava a urlare: "Soffoco!". E poi è svenuto. Domani starà bene.
Non rimanete troppo.
Mi dispiace aver mancato il terzo fuori campo!
I sogni non si avverano.
Ti vuol dire qualcosa!
Cosa c'è, Joey?
Sta diventando blu. - È gelido, gli ci vuole una coperta.
Posso prendere la Sua coperta? - Ci sono qui io.
Questo ti terrà caldo.
Il cuore non batte più. Lo hai ucciso!
Non è vero! - Hai sbagliato il 3º fuori campo e l'hai ucciso!
No! Non lo lascerò morire! - Calmati!
Avanti, riprenditi!
Riprendi il controllo! - Coop, no!
Vivi, cazzo, vivi!
Che fai? - Dove cazzo sono quei cosi per il cuore che usa George Clooney?
Dammeli! - Così lo ammazzi! - Al mio via!
Niente battito. - Aumenta! - 10.000 volt!
15.000!
Sai quello che fai? - Che ti sembra? - Un'esecuzione?
Sto cercando di salvare una vita innocente!
Faccio del mio meglio, capitano!
Ti ho sempre voluto bene!
Via!
Tentiamo un massaggio a cuore aperto!
Ho bisogno di uno scalpello! - Dove devo tagliare?
È in fin di vita! Allarme rosso! Devo trovare del natrio-pentothal!
Non l'ho ucciso io! - Fuori di qui.
Arriva l'iniezione!
Reggie Jackson in forma smagliante!
Ha già realizzato 2 fuori campo.
Mi domando a cosa pensa Charlie Hoffa mentre prende posto all'8...
...quando uomini e animali si scontrano.
La strada uccide. Riprese video!
Quegli stronzi hanno cancellato la partita!
Ciao. Spero di non disturbare.
No. Stavo scaldando una zuppa di frutti di mare.
Entra. - Quando non ti ho trovato all'ospedale sono venuta subito qui.
A quanto pare c'è stato un attacco terroristico. - Terroristi?
Sì, travestiti da giocatori di baseketball. Ero preoccupata per...
Joey. - È stato...? È...?
Sta benissimo. Ha superato bene l'operazione.
Fantastico. Col nuovo fegato piscerà da campione, eh?
A quello ci pensano i reni.
Siediti.
Volevo solo ringraziarti per tutto ciò che hai fatto per Joey. - Figurati.
Sono sicura che non si scorderà mai questo giorno.
Non ne dubito.
Che bella foto!
Sembrate tutti così felici! - Credo che lo fossimo.
Amici che giocavano nei cortili.
E di colpo siamo sulle confezioni di müsli.
Tutto molto carino, ma... da quando è morto Denslow...
Adesso mi occupo io della squadra, di tutto il campionato.
A volte mi dimentico perché gioco.
Perché giochi, Coop? - Mr. Dttobre.
Quello del calendario dei Chippendale? - No, quello è Dwayne Zackamore.
Voglio dire, chiunque fosse quel mese,
io parlo di Reggie Jackson. Realizzò 3 fuori campo in una partita.
Il 3º lo presi io, in tribuna.
Ha voluto dire molto per me. Ho sempre sognato di...
diventare come lui, vivere un'esperienza simile,
diventare un eroe. - Ma tu sei un eroe, Coop.
Hai conquistato il cuore dei bambini, ma...
Cosa?
Ho paura dell'attaccamento, cioè... che i bambini si attacchino troppo.
Non voglio che vengano feriti. - Jenna,
non farei mai niente che ferisse... i bambini.
Ma quello che Joey ha bisogno di sapere è: Dove sarai fra un anno?
Sarò qui.
E anche fra due, e fra tre.
Finché Joey non crescerà,
prenderà la patente, inizierà a uscire con le ragazze,
troverà quella giusta e dimenticherà il baseketball...
...tornerà a casa, farà un paio di esercizi
e si scoperà la manica della giacca di pelle. - Cosa?
Voglio dire, sarò sempre qui per Joey, lo prometto.
Dh, Coop, voglio crederti... più di qualsiasi altra cosa!
Coop, guarda che cosa ganza abbiamo trovato all'ospedale...
Ciao, Jenna. - Ciao, Doug.
Sei un po' rossa. Hai la febbre? - No, sto benissimo.
Apri la camicia e di' aah.
Devo andare. - No... - Sì, mi dispiace.
Grazie tante, Dr. Idiota, hai rovinato tutto. - Calmati, scherzavo.
Perché non la finisci? Non le piaci neppure! - Tu invece sì?
Squeak ha più chance di te.
Lo pensi davvero? - Questa è una carognata. - Perché?
So che sei geloso. Ma non prendertela con me perché c'ho un bel culo!
Una danza felice, una danza felice...
Funziona?
Mi senti? - Sì, controlla.
Stronzo!
Ti va un sandwich? - Sì, facciamoci un sandwich.
Accidenti!
Signor Cain, c'è Doug Remer. - Remer? Doveva venire domani.
Sì, ma è già qui, nella sala trofei. - Nella sala trofei?
Carina.
Vedo che sta ammirando il mio museo. - È veramente...?
Sì. Quando voglio qualcosa me lo procuro.
La prossima volta che verrà Le mostrerò il mio orgoglio:
La mazza firmata da Ty-Cobb.
Il museo verrà ampliato.
Che posto fico, Mr. Cain. Quanto paga di affitto? - Niente. È mio.
A proposito, ha da cambiare 20? - Dollari? - Lo immaginavo!
Arriverò subito al punto, Don. Posso chiamarti Don? - Perché no?
Una star del baseketball con meno di 20 dollari in tasca,
che guida un'auto americana e divide una casetta con altri due...
sai cosa ne penso? - Che è omosessuale?
No! Penso che sei sottovalutato e sottopagato!
Beh, sì, forse siamo sottopagati. - Una cosa che voglio cambiare.
Giocatori del tuo calibro dovrebbero fare soldi a palate. Non trovi?
Cerca di seguirmi, ok?
Ho chiesto a Coop di approvare certi cambiamenti per farvi milionari.
Milionari? - Ascolta bene.
Credi che Shaq abbia fatto i soldi a Drlando?
No, li ha fatti quando si è trasferito a L. A... E sai quanto guadagna adesso?
Come se giocasse all'università? - Cosa? No, di più. Un sacco di soldi!
E puoi farlo anche tu. - Devo smettere di giocare a baseketball?
Cosa? No, ho bisogno di te per convincere Coop.
Deve smettere anche lui?
Ho scureggiato?
7º inning. Le urla che sentite
provengono dai quasi 15.000 spettatori presenti.
Due out. Remer si appresta a tirare un triplo. Sono sotto di 12 punti.
Infatti, a parte Coop, tutti i Beers sono terribili.
Dh Dio, un tiro difficile da definire.
E con questo i Beers hanno perso il 7º inning.
Gli Aliens adesso schiereranno i loro migliori tiratori. Gli stessi 3
dell'ultima volta.
Che cazzo succede? Siete penosi.
Ho capito, siete incazzati.
Perché?
Socio, hai rifiutato la proposta di Cain senza neppure consultarci.
Cosa vuoi, socio? - Cosa ne pensi, socio?
II gioco è una nostra trovata, ma decidi tutto tu. Le idee di Cain...
Denslow ha lasciato a me la squadra, e io a Cain dico no.
Denslow ormai se lo mangiano i vermi. - Socio, non lo farò.
Ascoltami bene: Credi che Shaq abbia fatto i soldi a Drlando?
No, li ha fatti all'università. Lo sanno tutti. Ma non è per i soldi...
è per la tradizione.
Pensa ai grandi nomi di questo sport.
È per loro, per noi, che non posso piegarmi davanti a uno come Cain.
Tu parli bene perché hai la squadra. Noi no. Anche Squeak è incazzato.
No, io... - Chiudi il becco, mezza sega!
Per una volta non pensare solo a te! - Non cederò, socio. E basta!
Socio?
Su questo punto hai ragione. Dk, forse ho sbagliato.
Da adesso siamo partner. - Davvero?
E anche voi siete co-proprietari. - Davvero? Vuoi fare questo per noi?
E non solo: Azioni,
copertura sanitaria completa, un medico al seguito,
e 20 settimane di psicoterapia gratis. Come dovrebbe essere.
Ehi, Smits! Vuoi vedere una faccia spaventosa?
Cosa? - Socio!
Erano in 4 nel Corral: L'animale, un tempo fiero, la ragazza distrutta,
sua madre, e infine l'uomo che chiamavano "il sussurratore".
La donna fissò speranzosa
il volto scavato dalle intemperie del cowboy. "Puoi aiutarla?" chiese.
"Lo curo le mucche, non gli esseri umani."
È questa voce che...
I Beers vincono la 10º partita consecutiva.
Chi è quella bonazza che piace a Coop?
Jenna Reed, la direttrice di una associazione benefica,
la fondazione "I sogni si avverano".
Conosco 6 membri del consiglio direttivo.
Non ci si libera di Baxter Cain tanto facilmente. - Baxter?
Chi è Ty Cobb?
Dh mio Dio! - Ho scureggiato?
9º inning. Solo un out separa i Beers dai play-off.
Dovranno eliminare Big Tuttle, degli L.A. Riots.
È lui, Squeak, è Tuttle. - È tutta la sera che ti sfotte.
Dice a tutti che ti ha sorpreso nel bagno a farti una sega.
Mi ha visto?
Lo devi far fuori.
Dh Dio, ma è enorme. E devo fargli io un out psicologico?
Da te non se lo aspetta. - Digli questo...
Non me lo ricorderò mai! - Ecco qui. - Ne va dei play-off, socio.
Fagliela vedere!
Ti copriamo le spalle!
Tua madre è sorda. - Mia madre è morta, sgorbio.
Ecco perché se ne stava tutta rigida.
Incredibile! I Beers hanno vinto!
Ce l'hanno fatta.
Sono nei play-off grazie a un out psicologico di Squeak Scolari.
È furioso.
Non avrò esagerato? - No, no. - Non ti preoccupare.
Ti sei persa la vittoria! - Gli abbiamo fatto il culo. Sfogati!
Sì, piangi pure. Vien da piangere anche a me.
È un momento pieno di emozione. - Dovremmo piangere?
Secondo me sì... - Abbiamo vinto, abbiamo amici, abbiamo tutto!
La volete piantare? Non piango perché sono felice.
Ho saputo che hanno tagliato i fondi e vogliono chiudere la fondazione.
Possono farlo?
Poveri bambini! Non possiamo permetterlo! - Dobbiamo fare qualcosa.
Mi dispiace. Non volevo rovinarvi la sera della vittoria...
Mi dispiace!
Jenna, aspetta!
Non ho potuto fare a meno di ascoltare la conversazione.
Che cosa ci fa Lei qui? - Dh, io mi sposto spesso.
Voglio solo rassicurarvi.
Non c'è motivo che la fondazione della vostra amica chiuda i battenti.
Penso di avere la soluzione per i vostri problemi.
Una fonte di guadagno sicuro. Tutti gli atleti lo fanno.
Mettersi delle tette? - Cosa?
No!
La linea di vestiario.
La linea Beers.
No, è contro il regolamento.
No, se il ricavato va in beneficenza. Pensateci su.
La fondazione non avrebbe più problemi di fondi.
Penso che dovremmo farlo.
Ci scusi.
Vuoi lasciar parlar me? Non farò mai un accordo con quello stronzo!
Vuoi dire "noi"! Ricordati, non decidi più da solo.
Dk. Noi possiamo farci venire un'idea migliore. - E come?
Vedi? Lo sapevo!
Signor Cain? Come co-proprietario dei Beers dico: Dove firmo?
Congratulazioni, Don. Questo ti cambierà la vita.
Alle mie donne ci penso io. - Prima di pensare a stoffa e colore,
pensiamo a dove produrre a buon prezzo.
Poi la pubblicità. Non pensare a Coop: Cambierà idea.
Buonasera da Dan Patrick... - E Kenny Mayne.
Dopo 7 mesi di campionato cominciano a delinearsi i play-off.
Dopo la vittoria di ieri sul Boston,
i Beers devono battere l'lndianapolis, per poter arrivare a Charlotte.
E poi i Beers andranno a giocare contro il Tampa.
Se i Beers battono il Detroit e il Denver l'Atlanta
nella divisione sud-ovest nord-est, anche il Milwauke entra in coppa.
Se però il Baltimora batte il Buffalo, e lo Charlotte pareggia col Toronto,
allora I'Dkland gioca contro il Los Angeles e il Pittsburgh.
Se non emerge alcun vincitore, ogni domenica ci sarà una sfida a due,
fino all'incoronazione del vincitore.
Dopo la già estenuante stagione regolare del baseketball,
siamo adesso al 9º mese dei play-off.
No, papà, non toccarmi lì!
I Beers lottano per entrare in finale nella coppa Denslow. 9º inning.
I Ferries conducono. Coop al tiro.
Fuori campo! Coop ottiene il pareggio!
Forse si va ai tempi supplementari.
Questo chi è? - L'avvocato incaricato del contratto cinematografico.
Adesso, brutto pallone gonfiato, vai anche a Hollywood? Finiscila!
Al tiro il numero 17, Doug "sibilo" Remer!
I Beers vincono!
I Beers ce l'hanno fatta. Un altro passo verso la coppa Denslow.
Socio, chi è questa? - Chi ti sembra?
Victoria Silvstedt, playgirl dell'anno.
Buongiorno! Victoria Silvstedt, playgirl dell'anno.
Cos'è? - Un anello di pre-fidanzamento.
Per Jenna?
Sì, per dirle che inizio a pensare di impegnarmi con lei in esclusiva.
Io a Jenna ne darò uno di pre-pre-fidanzamento.
La promessa di pensare al fidanzamento appena mi sentirò pronto.
Di Jenna non te ne frega niente!
Hai appena fatto il bagno nudo con Victoria Silvstedt. - Sai cosa?
Mi ferisci. È la mia collezione che sta salvando la fondazione.
Scusa, dimenticavo quanto tieni ai suoi bambini! - Signori?
Spiacente per l'interruzione, ma questo vi dovrebbe interessare.
Su, non siate timidi! Riguarda voi. Apritela. Vi interesserà.
Come dice quel vecchio proverbio...? - Soldo risparmiato, soldo guadagnato?
Chiudi il becco!
Che ne dite di: Una foto vale 1.000 parole? - Bel proverbio!
Che razza di bastardo può sfruttare dei bambini in questo modo?
Voi.
Io? Mai!
Queste foto mostrano la produzione della collezione Beers a...
...Calcutta. - Fantastico!
Se venissero pubblicate, i Beers e la fondazione sarebbero rovinati.
Ma non c'è da aver paura.
Queste foto non vedranno mai la luce del sole, se...
Se cosa?
Se voi due saltate la prossima partita.
Ma la prossima è la coppa Denslow! - Vedo che leggi i giornali!
Fate come dico. State al gioco,
e andrà tutto bene. - Avevo capito che non voleva che giocassimo.
Dovete giocare al mio gioco.
Dobbiamo giocare per il Dallas?
Non dobbiamo giocare affatto! - Esatto, idioti! Si chiama ricatto!
Buona sera!
Te lo avevo detto che finiva così!
Se accettavi le sue proposte subito non arrivavamo a questo punto.
Per colpa tua la fondazione di Jenna andrà a puttane! - Mia? - Eccovi qua!
Ho visto le foto.
Terribile. Significherà la fine della fondazione. Non è...
Jenna, posso spiegarti tutto.
Sì, è stata colpa sua.
Mia? Tua! Dovevo tenermi la squadra! - Non ti riconosco più! - Basta!
Guardatevi! Proprio due begli esempi di maschio dall'enorme... ego!
Tipici sportivi!
La vita dei bambini è rovinata e voi... litigate su chi è il più cazzuto,
voglio dire... sprovveduto,
pisellone...
minchione...
Dio, non so più che dico! - Aspetta! - Ci devi credere!
È tutta colpa di Coop!
Posso parlarti? Sai, tromba-porci... Posso chiamarti tromba-porci?
No, solo i miei amici possono.
Sai una cosa, Coop? Non sei più il mio migliore amico. Che te ne pare?
Dttimo! - Bene, mi fa piacere.
Sono stufo di far da secondo mentre tu ti prendi i meriti.
Mi troverò un altro miglior amico.
Sveglia, mezza sega, sei il mio nuovo miglior amico! - Che?
Andiamo allo zoo?
Va bene! Non ho bisogno di te. Troverò anch'io un nuovo miglior amico!
Tornatene pure dalle tue super auto, dai tuoi grassi conti in banca,
dai tuoi sporchi amici, dalle tue belle donne...
Victoria Silvstedt, playgirl dell'anno.
Merda!
La tua vita sta andando fuori controllo,
sembra che tutto il mondo stia cospirando contro di te.
Va tutto male,
sembra che niente vada bene.
Hai la sensazione di affondare,
anche il tuo migliore amico ti ha voltato le spalle.
Ma non devi farti abbattere.
No, devi lottare.
Perché ci hai provato, ma non puoi lasciar perdere.
Quando sei a terra devi risollevarti.
Non farti calpestare!
Lotta per te stesso
e rimetti le cose a posto!
Anche se c'è chi tenta di ricattarti,
e la tua ragazza ti considera uno stronzo,
tocca a te farle capire che ti hanno incastrato.
Guarda avanti, c'è un camion che cambia corsia,
e hai delle briciole sul labbro.
I pidocchi all'uccello non se ne vanno se non usi la crema tutto l'anno.
Signore e signori,
benvenuti all'aeroporto di Calcutta. Ci sono 35º e un po' di pioggiarella.
Vi auguriamo un piacevole soggiorno nella bella Calcutta.
Ho fretta.
Mi porti al 7-1-1...
La fabbrica della collezione Beers.
Ehi, Lei! - Mi dispiace, l'ingresso è proibito.
Chi è Lei? - Il direttore della produzioni. E Lei?
Lo sono Joe Cooper. - Aspetti, signor Cooper, deve mettersi il casco!
Così non va bene! Lo sanno le autorità?
Un giovane uomo, con tutta la vita davanti a sé, scompare...
Una storia non insolita, ma stavolta non si tratta di un uomo qualsiasi.
Joseph R. Cooper, forse il più amato sportivo del Paese,
è sparito.
Stando alla signora Elsie Melcher, una vicina che vuole rimanere anonima,
Joe Cooper ha lasciato casa sua due settimane fa.
Secondo Angelique Bones, una ficcanaso che abita nella strada,
aveva uno spazzolino, un portafogli, una valigia,
e un biglietto di sola andata per Calcutta.
La polizia ha varie teorie sulla scomparsa
dell'uomo, conosciuto con l'affettuoso soprannome di Coop.
Non lo so. Potrebbe essersi impiccato nell'armadio! - Teoria n. 1:
Si è impiccato nell'armadio.
RICDSTRUZIDNE
La sera prima della scomparsa la sua ragazza era andata a trovarlo.
Avevano litigato.
Se cercate Joe Cooper, cercate dove si pratica il più terribile,
e violento sfruttamento dei bambini sul pianeta.
Teoria n. 2: Coop è andato a Disney World.
Ecco una foto di Cooper, scattata poco prima della sua scomparsa.
Ed ecco una ricostruzione al computer di come potrebbe apparire adesso.
Da Milwaukee, Wisconsin, benvenuti alla coppa Denslow,
dove i detentori del titolo, i Felons di Dallas,
affronteranno gli sfidanti, i Beers di Milwaukee.
Buonasera da Al Michaels e Bob Costas, che vi danno il benvenuto
alla finale della 5º coppa Denslow.
Stasera ci attende una vera battaglia.
Giusto, Al. Ci seguiranno più di 100 milioni di spettatori.
Molti ovviamente non capiranno niente dello sport in sé,
ma apprezzeranno comunque le immagini tremolanti e i bei colori.
E sopra le tribune il pirotecnico Sergio "Lucky" Farouche sta preparando
degli spettacolari fuochi d'artificio per la metà tempo.
Allora, pronti a fargli il culo?
Cosa c'è? Perché queste facce lunghe? - Non possiamo vincere senza Coop.
Non avete bisogno di Coop. Sarò io a guidarvi alla vittoria.
Siamo una squadra. Senza Coop non è lo stesso.
Anche se Coop arrivasse ora non cambierebbe assolutamente niente.
Possiamo vincere questa partita! Ci state?
Questo è lo spirito giusto! Ci state?
C'è Coop!
E si avvicina il momento tanto atteso.
Una folla di 18.000 persone segue con sgomento come i Beers...
Avanti, Beers! Forza, Coop!
Vi avevo detto che non avremmo guardato la partita.
Ma signora Reed, è la coppa Denslow!
Non sono persone da ammirare o da emulare!
La testa decapitata era affrancata e aveva il timbro di Denver.
Il proprietario ancora non si è fatto avanti.
Ultime sulla scomparsa della star del baseketball dei Beers.
Appena ha saputo che nella fabbrica della linea Beers lavoravano bambini
così giovani da non potersi nemmeno prostituire, si è recato a Calcutta.
I nuovi dipendenti sono adulti e retribuiti equamente,
hanno l'assicurazione sanitaria e un asilo per i figli. Tutti noi
siamo felici che una persona fantastica come Joe Cooper sia tornata.
Se fossi una donna vorrei essere la sua ragazza,
per passeggiare con lui mano nella mano nel parco,
accoccolarmi a letto fra le sue braccia,
sentire il battito dei nostri cuori e fissarlo negli occhi bevendo il caffè.
Sì... grazie!
E eccoci al nostro prossimo mistero: La valigia di Coop... - Su, bambini!
Andiamo alla partita!
Signore e signori, per rilassarvi dopo il 7º inning,
la Lega Nazionale del Baseketball è orgogliosa di presentarvi un saluto
dei nostri vicini del mare del Sud: Viva Capypso!
Siamo in testa per 16 a 0. I camion vadano già davanti agli spogliatoi.
Parliamo di tutto quando siamo a Jacksonville.
Ehi, Baxter? Finalmente ho tolto tutto il cromo.
Brava. - Devo attaccare con questa?
Signore e signori,
concentratevi ora sul Moulaka-laka, la bilancia della fiducia,
in Polinesia simbolo della fraternità. Nel ruolo
degli indigeni, sottomessi ma felici, con l'ananas portafortuna: I Beers!
Grazie per essere tornato. La differenza si nota!
È alle tue stronzate che devo il jetlag
e la merda al curry. - Piantatela!
E nel ruolo degli oppressori colonialisti bianchi:
I Fellons di Dallas. E adesso uniamoci
ai nostri fratelli dei Caraibi nella cerimoniale stretta di mano
nella laguna della pace. - Lascia!
Smettila!
Avanti, ragazzi!
Fatela finita! - Bastardo! - Stronzo!
Crepa! - Vaffanculo!
La volete piantare?
Picchiarsi sul Moulaka-laka!
Dovreste vergognarvi!
Nei cortili non eravamo nessuno.
Dra siamo arrivati in cima,
e voi state gettando tutto al vento.
Se avete dimenticato cosa significa il baseketball per l'America,
allora guardate questa bilancia,
la bilancia della fiducia Moulaka-laka.
Non capite cosa significa?
Uno sport, dove tipi dalla schiena malandata
e le ginocchia fuori uso possono sfidare da pari a pari
fusti imbottiti di stereoidi.
Ma ancora più importante:
Non si gioca forse per divertirsi insieme con i propri amici?
Mi ricordo che...
tanto tempo fa io non avevo nessuno,
ma voi mi avete preso con voi.
Per questo mi fa male vedervi così.
Se non possiamo più essere amici, questo sport ha perso anima e cuore.
D di sicuro li ho persi io.
E so che non li ritroverò più.
Abbiamo ammorbato l'acqua della laguna della pace.
Vi supplico,
per l'amore dei nostri fratelli dei Caraibi, smettete questa pazzia!
Tieniti forte! - Dddio! - E trattieni il fiato quando sbattiamo.
È lo show più spettacolare che abbia mai visto.
Nello spazio per una sedia a rotelle c'entrano 3 sedie.
Per non parlare dello spreco di spazio per le bombole d'ossigeno!
E poi non pagano mai il prezzo pieno.
Mi accorgo ora che non ti sopporto.
Di' addio a queste poppe.
Cazzo, Coop, mi dispiace. I soldi mi hanno dato alla testa.
No, è a me che dispiace, Remer.
Ho ancora molto da imparare sulla condivisione.
Guardami! Proprio come chi ho sempre odiato.
Forse siamo cresciuti troppo in fretta.
È venuto fuori che il mio peggior nemico sono io.
Socio! - Socio!
Qui ce ne sono altri due!
Andiamo a vincere il campionato.
Quella è mia moglie! - Sì, e questo sono io!
Che c'è? - Ho sentito che tua sorella si vede con Squeak.
Squeak Scolari nuovamente a casa base
nell'incredibile comeback dei Beers dopo la pausa.
Adesso i Beers giocano di nuovo come durante la stagione.
9º inning. I Beers sono sotto di 2 punti.
I Felons sono in 1º e 3º base.
Per rimanere in gioco, i Beers devono fermare i Felons ora.
Adesso tocca al pericoloso Grunsky.
Lo devi fregare. - Ma che gli dico? Con lui non funziona niente.
Digli che è grasso. - Non è una buona idea.
No, devi essere sottile.
Sottile...
Grunsky, sei dimagrito?
Sono così grasso...
I Beers rimangono in gioco grazie a un out psicologico
di Coop Cooper.
Seconda metà del 9º inning: Dallas 16, Milwaukee 14.
Remer in 2º base e Scolari in 3º.
Al tiro Coop.
E ora tutto dipende da questo tiro. Se Coop ce la fa,
i Beers vincono la coppa e mantengono la squadra.
Se invece Coop sbaglia...
Dddio mio! La palla si è bucata!
La palla sempre usata da Coop è andata! Viene concessa una pausa
mentre la star tenta di riprendersi. - Scusi,
potrebbe andare un po' più veloce? - Se posso andare più veloce?
Reggetevi!
Senza dubbio la perdita della palla influenzerà il risultato della partita.
Avanti, bambini, correte!
È solo un tiro. Ce la puoi fare. Possiamo vincere.
Coop, fermo! Non tirare!
Tieni. Ti ho portato questa.
L'ho fatta io, proprio come te. - L'hai fatta tu?
La signora Reed mi ha aiutato molto.
Ma l'ho finita da solo.
Joey, è fantastico!
Coop, sai cosa mi ha detto stasera la signora Reed?
Vuole che diventi una famosa star dello sport.
Proprio come Joe Cooper.
Grazie, socio. - Fagliela vedere, Coop!
Quando hai fatto un fuori campo senza la tua palla l'ultima volta?
Al, abbiamo già visto varie finali della coppa Denslow,
ma nessuna così drammatica e piena di suspense come questa.
La palla colpisce il cerchio...
Ne verrà fuori un doppio gioco? Rimbalzo di Darcy.
Jansen...
No!
Remer mantiene la palla in gioco.
Ultima chance...
Coop salta!
Ed è...
...dentro!
In tutti questi anni da cronista non sono mai stato così eccitato!
Tu eccitato? Senti un po' questi capezzoli!
Ancora non abbiamo nessuna fottuta idea di dove si trovi.
Va bene.
Che c'è?
Chi è quello? - Reggie.
Reggie Jackson.
Avanti, va da lui.
Bella partita.
Grazie. Ma te lo devo dire... È a causa tua che sono qui.
Fa piacere saperlo.
Ti ho portato questa.
Un ragazzino voleva portarsela via. La devi conservare.
Io ho quelle di 2 fuori campo del mondiale.
Ma qualche stronzo ha quella del 3º.
Che sfiga! La coppa aspetta. Una volta ci vediamo per un hot dog.
Va bene. Buona idea.
Non ce l'ho io la tua palla!
Buona fortuna per l'anno prossimo. - Dh! Grazie.
Un po' di latte?
Dh, mi dispiace!
A nome della Lega Nazionale del Baseketball consegno ai Beers
la coppa Denslw di quest'anno. Congratulazioni!
Fate un giro d'onore. E mentre pattinano via
penso a questa squadra che ha sfidato le avversità,
ha superato gli ostacoli, ha lottato per la propria reputazione, che...
E così ancora una volta l'ideale sportivo
sbocciò da un piccolo seme, come sempre nutrito
dai sogni dei giovani.
Sono il re del mondo!
Sottotitoli Paola Niccolaioni
Film und Video Untertitelung Gerhard Lehmann AG
Socio! - Socio!
FINE
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